SOy dE esAs PerSonaS ....

.......que se ponen dos medias completamente distintas con guillerminas y no se da cuenta hasta las 5 de la tarde.
Y principalmente... no me importo.

mAta BurRos Y mOsquiTOs

La burra: caja fuerte



Vamos todos:
"aaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaa"

"QuEDate QuiETa y No gRiteS"

Se me ofrece entrar el lunes feriado a trabajar ya que estamos atrasados y yo acepto....si total me pagan las horas extras al doble y la plata mal no viene.
Así es que la niña estúpida deja de ir a una fiesta el domingo y cruza el umbral de su laburo a las 9.50 de la matina.

Son las 3 de la tarde y somos 4 en la oficina, cada uno esta compenetrado en su maquina laburando. Interrumpo mi tarea para buscarme algo para tomar en la cocina cuando veo que hay dos siluetas recorriendo la oficina, dos siluetas que no deberían estar ahí. Dos siluetas que no superan los 21 años y que me miran tan sorprendidos como yo a ellos. Claro, no tenia que haber nadie ese día ahí, ni ellos obviamente.
Al ser todo muy espontáneo y ellos carentes de armas uno me agarra me tapa la boca y encaramos a la cocina donde buscan lo único cortante que puede haber en una oficina: tijeras y un par de cuchillos tramontina ( aja tramontina).
No se llevaron mucho, a mi solo me pudieron sacar el celular porque no vieron mi cartera por suerte pero por otro lado ellos se ponían mas ansiosos porque no había plata. Claro, es una oficina que dibuja y hace planos para que mierda va a haber una caja fuerte.

P.d: ¿y que mierda es una "burra"?


Ya paso un día, estamos todos bien; faltos de tranquilidad como era de esperarse pero bueno no se me ocurría mejor manera para tratar de explicarles que la ducha caliente de ayer fue la mas relajante de mi vida.

EmpEzo EL cuaTRImesTRe...

....Y yo todavía no me entere.

Típico momento en que -a diferencia de tus primeros días de clases colegiales- no tenes ni un pomo de lapiceras, cintas, tijeras, cuadernos ni nada.Y Ni hablar de apuntes o ganas de cursar.
Y es de noche y llego a las aulas y no puedo esperar el segundo para volver a cruzar las puertas e irme a casa y llegar a casa. Llegar a casa, como si fuera fácil, rápido, cómodo....Já.
Me escapo dos segundos antes de que corten la clase con toda la culpa del mundo porque tal vez lo que dicen esta vez si es importante y no es la historia del cosmos ni el drama presupuestario ni una lección revisoria que no me dice nada nuevo.
En mi proceso de huida veo una exposición de trabajos de proyecto arquitectónico , y los observo y analizo sintiéndome así de pequeña y tarada por no ser capaz ni de quedarme a una clase entera, y la bronca de las malas cátedras, de las malas decisiones, del poco esfuerzo, de no poder volver a atrás, de mi cansancio, de mi ganas, .....esas cosas.
Recorro los pasillos de salida con toda la determinación de cruzar el umbral de salida y mientras voy mirando hacia los costados pienso en todos los tramites y cosas que debería de hacer pero no hice y no pienso hacer ahora porque NADA puede ser mas importante que irme, que empezar la odisea de colas, colectivos, monedas y calles oscuras que después de 1.30 hrs. me dejaran en casa.
Y en la parada del bondi veo Ciudad con todas sus aulas iluminadas. Diganme loca pero mi facultad es hermosa, PRECHIOCHA! Me emociona verla, me hace brillar los ojos.
Pero la culpa es terrible, culpa porque no hice nada, porque me fui antes, porque no tengo nada, porque no hice ningún tramite, porque no tengo ganas de quedarme, de hacer el esquicio en clase, de charlar de arquitectura, de abrir un libro, de nada. Y ahí vienen las preguntas, ¿es esto lo mio? ¿soy feliz? ¿ seré buena en esto? ¿Vale la pena esta odisea? y bla bla....
Y si, me encanta, quiero esforzarme, quiero, me gusta; si, es lo mio, me apasiona, me deslumbra, me atrapa pero igual...todavía no arranco el cuatrimestre, todavía me falta el click, todavía no empecé.

CaSI

Casi se podria decir que estoy bien, que estoy feliz, que las cosas mejoran, que los problemas se calmaron.


CASI.

CoRRoboRAndo

Si, en honra a mi blog comí algo que me cayó para el carajo mal! No se que fue, pero dio jodido con mis intestinos.
Encima, indispuesta como estaba pense que era un PMS intenso, y pase dos días agonizando y tragando cuanta pastillita podía encontrar, es mas.. pase de la verde a la naranja doble. Pero nada, claro.. dos días después: debe ser otra cosa.
Corro al doctor,

Dr:Que anda pasando?
Sho:Dolor de panza
Dr:A la camilla
(Ultra golpeteo sobre mi panza y punzamientos varios como si fuera arcilla a moldear)
Dr:Es intestinal, no es apendicitis no es menstrual.. Tas a dieta
Sho por dentro: (rayos, tengo hambre)
Dr: y si te duele, no te tomes nada, a lo sumo baño de inmersión.
Sho por dentro: HDP



Este blog ofrece sus sinceras disculpas a la bendita pastillita verde.

NO en VOz aLta

Ahora típico que estoy pendiente que el niño este se digne a decir algo, estoy pendiente de las palabras, de las acciones, de las formalidades. Ahora espero que pase, que lo diga, que me lo haga saber. Fuck....estoy pendiente, espectante. I hate it!
Les doy a todos a pensar que estoy tranquila, mas allá del bien y del mal, totalmente relajada pero no .... es una ansiedad terrible, La típica inseguridad esa pero con un detalle, no es miedo de que no pase, todo lo contrario.
Obvio que se notaba que estaba pendiente en alguna forma de el pero ahora es peor, es distinto porque ahora realmente tengo expectativas. Realmente no espero el peor escenario posible, no me atajo, y quiero que pase, quiero que lo diga, quiero que no me decepcione, quiero que no sea uno mas.
Malditas ideas románticas que se me infiltran.

Con decirte que en mi cel le edite el contacto y lo llame por su nombre, solo su nombre.

Maldita V que me mete ideas, maldito tiempo libre para pensar, maldito PMS con sus planteos universales, maldita ansiedad.

ConFesiOneS de UNa CaGOna

Si, me ataje.
Lo admito y se también que esas palabras me las estas dedicando.
Pero bueno, como evitarlo. Miedo, emano miedo. Me pregunto si el se habra dado cuenta.

Dos meses van a ser de idas y vueltas, de atajarse y de dejarse, de torpezas y de besos.
Ayer cuando V me pregunta (de la nada) si lo quería, respondí que no sin pensarlo. Pero... no, ¿no? ¿o si ? ¿no?
???????

Solo quisiera entenderlo, entenderlos.
Y odio llegar a esa parte en la que me vuelvo vulnerable, expuesta. Ese momento en que medio ebria le mandas un sms diciéndole lo mucho q te gusta, cuando los abrazos delatan que no lo queres dejar ir, cuando te mordes el labio pensando "lo que me podes pendejo!" y el " te hago mierda" infaltable.
Creo q es eso lo que pateo, mostrarme vulnerable. Creo , que se yo.
Deci q deje terapia porq suena un buen tema de diván.

DolOr qUe No deJA doRMir

Pastillita verde rápida acción las pelotas.

ThAt UglY paRT

Estamos en el principio del fin de esto .

It´s sad.